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标志
夫妻对话
“伙计，你这酒里怎么飘着根白发？”
“先生，从这一点上你就可以看出这酒
是有年头的了！”
一对农民夫妇在谈话。
妻子：“老头子，南希生孩子啦！”
丈夫：“这是她的事。”
妻子：“老头子，她说，孩子是你的！”
丈夫：“这是我的事。”
妻子：“可是，现在我该怎么办呢？”
丈夫：“这是你的事。”
只配喝汤
一个省俭的人在饭馆里左挑右拣，最后点了一个汤。
汤上来了，客人大怒，问：
“我说，我的汤里怎么会有只苍蝇！”
“可怜的东西，因为它只配喝汤。”
守诺言
汹酒者
班杜丢了一头骆驮，他发誓说只要找得回来，
就以一块钱的价格卖掉它。
后来，这头骆驮真的给找回来了，他非常后悔
发那个毒誓，但又想做个守诺言的人。
于是，班杜就在这头骆驮的脖子上栓了一只猫，
牵到市场，高声叫道：
“这头骆驮卖一块钱，这只猫卖一千块钱，谁
要买就一起买，我决不分开卖！”
一天，有个汹酒者被押进警察署。
“你怎么又上这儿来了？”警长问。
“是两个警察送我来的，先生。”
“又多喝了酒吧？”
“是的，不过这回不是我，而是他俩。”
和军医打赌
服务之道
每个健康的人都得服兵役，可是约翰从没入过伍。
一位军官问他：“你，身强力壮的，怎么不为国家
了尽义务呢？”
“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说，“每一次征
兵体格检查时，我都向军医担保说：不用查了，我没病，
身体棒极了。还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也
没赢过！
百货公司配备了自动服务答话机，使用指南上写道：
“如果你想预订或付款，请按5。”
“如果你想表达你的不满，请按645983427955392。”
“如果你什么也不按的话，那么祝你愉快。
两条消息
三流顾客
农场主把一个职员叫到自己的办公室里。
他说：“利普里先生，我告诉你两条新消息。首先，
我把你的工资增加了一倍。”
“杰里逊先生，我真不知道该怎么谢谢你才好......”
“第二条新消息是我要马上解雇你。现在你知道了吧，
你这个懒汉丢掉了一个多么好的职位！”
“侍应！这是头等餐厅吗？”
“一点也不错，是头等。”
“那为什么都是二流的服务员？”
“那是因为光顾这里的都是三流顾客。”
努力自杀
法官问被告：“你被指控偷了一支手枪。”
“我是想自杀，法官先生。”
“可你又把手枪卖了！”
“我卖了枪是为了买子弹呀。”
不同的责任
捣乱分子
宾法尼亚州的一个法官，同时兼任银行的出纳员。
有一次，一个人拿支票来提取现款。没有一个人认识
他，而且出纳员对他提出的证件也不满意。
“这是怎么回事，法官先生？”这个陌生人问道，
“我知道，当你判处人绞刑时，手里掌握的证据比我
的证件还差。”
“完全可能，”法官回答说，“可是当问题关系到付
款的时侯，就需要慎重多了。”
太太对米切尔说：“今天我在闹市区碰见一个家伙，
我一看就知道他是个捣乱分子。他开口就冒犯我，骂我，
葚至恐吓我。”
“你是怎样碰见他的？”米切尔十分关切地问。
她理直气壮地说：“我开车时他撞了上来了。”
招认
八十年代情话录
妻子责备丈夫：“昨天晚上你回来时又喝醉了！”
“谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”
“哪有别人！这是当时你自己招认的。”
“不行，人喝醉时说的话能算数吗？
“我得到一条消息，你爱我是吗？”
“这条消息反馈得真快！”
“太好了！我......我恨不得承包......"
“承包什么？”
“承包你的所有爱情！”
“妈妈原来说由我自己做主的，就怕到时不给我落
实政策。”
“我们不需要父母的赞助。”
“小声点！你的喉咙，立体声似的！又不是做广
告，要搞的人人皆知！”
“不会有人听到的，这儿是公园幽静的地方，是恋
爱的特区！
飓风
一个芝加哥商人去了东南部，他从迈阿密打电话给
他的老板。
“我被困在这里了，”他说。
“我们被困在台风中心，飞机停飞.汽车和火车停开，
高速公路被淹了，我该怎么办？”
“从今天早上开始你两星期的休假。”
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